盃トリコサンテス

18日に父方の祖母が亡くなりました。12:36。両親が看取りました。他の親戚は、間に合いませんでした。

父はちょっと幼少時代、複雑な家庭と事情を体験しているので、ずっと長い間会うことが出来ませんでした。
でも2〜3年くらい前か、祖母がまだ生きているという親戚の連絡が届き、50年ぶりに会うことが出来ました。がんで入院していると言う知らせと共に。
正真正銘血の繋がった私のおばあちゃん、遠いから会うことが難しくて2〜3年で家族各一人、一回ずつ面識するのがやっとでした。

私が初めて会いに行ったとき、がんとは思えないくらい元気な声で、はきはきとした印象を受けました。

でも、なぜでしょうか。

私は別れ際、ごめんなさい、おばあちゃん。

心のどこかでおばあちゃんと会うのはきっとこれで最後だろうと感じていました。


ずっと独りぼっちだったというおばあちゃんの人生、20日の告別式の席ではあまりに人が少なくて、何度か参加したお葬式で一番質素で寂しいと感じたお葬式でした。遺骨も小さくて闘病生活が凄く壮絶だったことを感じました。
一つでも幸せだったことあったのかな。やっと行方がつかめて、ちょっと無理すれば会いにいけたはずなのに。幸せにしてあげたかったな。ごめんなさい、ごめんなさい、おばあちゃん。

でも、冷たくても安らかな顔で眠っていたのがせめてもの救いに感じました。
冷たいのに髪の毛はさらさらで、艶があって、きれいだったよ。

なんででしょうね。告別式でも、火葬場でも私は泣かなかったのに、雑記を付けている今、初めておばあちゃんのために涙が溢れています。


帰り際父は言いました。ある意味では祖母の死以上に哀しくて、切実な願いを家族に言いました。


「『関白宣言』じゃないけど、皆一日でも先にお父さんを置いて逝かないで」

思えば私は何度も「死にたい」とか「自殺したい」とかいった記憶があります。それが私という人間です。
でも父の言葉を聞いて、なんとしても生きたいという気持ちが、少しだけだけど自殺願望を覆しました。


馬鹿だったな、私。今頃気が付いた。

生きるよ。

私はいつもここで今日の運勢を見ているのですが、そこでちょっと心に響いた運勢メッセージが下されたので、転載します。



「一念発起、発心の日。いつかやろう、と思うことあるならきょうがそのいつか。夢を夢で終わらせないためきょう何か始めるのは大賛成。とにかく一歩踏み出して。始めることができれば道は半分来たようなもの。 」



私は運勢はあくまで参考として見ているので、当たるも八卦当たらずとも八卦で気が付くとすぐ忘れてしまっているのですが、この言葉はまさに参考として的を射ている気がするので、いいな、教訓にしようと思っています。
読み返せばもうちょっと頑張れるかな…という気分になれそうです。

一週間近くも間が空いてしまった…いいですよね。自分のブログだしね。；


ネットで漫画家を目指す人たちの集いを見てハッとした言葉。

「漫画家になりたいんだろ？自分がつまんないと感じる漫画だけは描くなよ」

なぜだろう。お尻を叩かれたような気がする。


漫画のネーム切っていて気分転換に「ニコニコ動画」見てますが、その中にたった一分で泣いてしまった動画を見つけました。


人生捨てたもんじゃない。世の中にはこんなにも素晴らしいCMが作り出されている。

3ヶ月前に放送された「時をかける少女」を今見ています。
今日は私の誕生日でした。せっかくだから、メイクして綺麗な服着て、一人お祝い。うだうだ今日は語りません。

ただ一言


お誕生日おめでとう、私。

生まれたのにはきっと意味がある。そう思える一年にしたい。

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明日は誕生日です…もう年は取りたくないな…と思いながらも、友人と夜思い切りボウリングで遊んできました。

遊ぶのはいくつになっても楽しいね。むしろ年齢を重ねるごとに、遊ぶのが楽しくなっている気がする。
視野が広まったというか。
そう思うと、少しだけ歳をとるの、嬉しいと感じられました。仕事さえも遊び感覚で取り込める、そんな人生を歩みたい。



森繁久彌さん、お疲れ様でした。どうぞ安らかに。